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今天仍然是继续屋主本人的连载日志，从字里行间里，流露着屋主对于生活中点点滴滴的情感记录。
其实在设计沟通过程中，我们很少能看到屋主如此细腻地表达自己。可是从这些文字当中，我们可以更多地从侧面了解屋主，也能在设计中更全面地考虑到屋主家庭中的关系及需求。
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后期我们会陆续整理出屋主本人对于设计的分析及理解等相关日志内容，欢迎你继续关注。 装修日志03 | 溪水别院 . 迷雾
作者 / 溪水旁Jane
一直以来，我非常不能忍受居家的脏乱差。先生属于男性中比较整洁的那一类，虽然他不主动清扫，但也从不弄脏弄乱我的地盘，对我的“整洁癖”也持包容态度，所以不常会惹动我。
孩子因为年幼，时常达不到我在居家整洁和美观方面的严苛要求，遇到孩子的书本、玩具没有及时归位等小事，就会引发我强烈的情绪，我时常会因为家居整洁方面的事件和孩子频频发生冲突。
加之在日常生活中，难免因工作、人际关系等积累一些负面情绪，此时若再看到家居中有一点点令我不满意的地方，就会成为导火索，让我情绪失控向家人发火。
早前，我时常为此深深自责并迷惑不解，不知道自己为何容易在这种细节上被触怒。后来，通过一些学习，我才慢慢把这一大团引爆情绪的线索细细梳理清晰。原来，居家环境于我而言，有着非常重要的意义！ 居家环境是我感受爱和表达爱的重要介质，它直接关切到我是否感受到安全、温暖、被爱！在潜意识的黑洞里，美好的居家环境和温馨的家庭氛围，于我已不止是形式上的美观、居住的舒适性等外在的享受；更是一种被呵护、被珍惜的心理感觉；是安全的、被爱的、体面的明证；是配得的、有价值的、有尊严的确据。这是我心灵深处一个爱的通道，所以也格外的敏感和纤弱，我不允许它遭遇一点点的破坏，否则我就会立即揭竿而起，奋起抗争。
我格外喜欢在有阳光的晴天做家务。能够有一段属于自己的时间和空间，安安静静地来清洁、整理、收纳，于我是一种休憩和享受。
当我把衣橱层板上的衣服搬出来，一古脑堆到大床上，再一件一件重新叠好，分类放回去，看着一小叠一小叠码得整整齐齐的T恤、家居服，我心里会涌起一股股温柔；
我把衣架上的衬衣取出来，一件件熨平了，再重新按着长短高低的秩序挂起来，这个过程里，那颗被尘世揉皱的心也被仿佛被轻轻地摩挲平整了；大衣、被子、毛毯，自然是要时常拿到阳光下晾晒，轻轻拍打时，连扬起的飞尘都带着阳光的味道，那于我是幸福的味道......
做这些事情的时候，若能够放上喜爱的音乐，再泡上一杯咖啡或清茶，就更是惬意了！
经自己亲手清扫整理的 居室，窗明几净、井井有条，仿佛有一股馨香氤氲在屋子里。许多人不喜爱家务，而我却享受在这个过程、这样的场景之中，心会格外的安宁和满足。
我也非常乐意为所爱的人创造这样温馨、清洁的生活环境。
先生在婚后回忆起当初爱上我的一个原因，是我在一次闲聊中跟他说，我最喜欢做的事情，是在有阳光的周末做家务。他说当我细细的描述如何把家里的地板擦得干干净净，然后光脚踩在上面，泡上一杯清茶一边听音乐一边阅读；以及用肥皂把白衬衣洗净在太阳下晾晒得香喷喷的，再熨得平平整整的挂起来这样的场景时，令他觉得很特别，很被打动，甚至萌生出被我这样好好照顾的期待。
我一直不知道在自己内心深处，对居家环境有着这样一份执着的渴求。她好像是一份我极看重、极珍惜的宝贝，因为太过珍惜，以至于把她深深地藏了起来；藏到了一个老樟木箱的小角落里，还用包布层层叠叠地包裹起来，扎得严严实实的；因为不忍心这个极其珍贵的宝贝被暴露于风霜雪雨之中，以至于意识里都忘记了她的存在，好像自己没有过这份渴求那样。
但是，这份深层的需要没有被看见、被满足，让我的生活犹如置身于干旱无水之地，又好像供氧不足的人，时常因为缺乏而处于某种焦躁不安的状态。在生活中一旦被一些不顺心的事件稍稍挑动，就完全没有弹性和容量来缓冲，被困于情绪的泥淖而无法自拔。
当我被生活弄得精疲力尽、爱箱枯竭时，美好的居家环境，能够抚平我内心的焦躁不安；那些焦虑、疲惫、枯干的心灵褶皱，在橙黄色的灯光下、在柔软的大沙发里、在收纳得整整齐齐的衣物间隙，可以被抚慰得妥妥贴贴、平静安稳。
居家环境于我是如此的重要，所以也曾在我们婚后，成为我们家庭关系中的“暗礁”。
结婚后，我搬到先生的大房子里，居住面积虽然比我之前住的房子大了一倍，但没有了可以光脚踩上去的实木地板，没有了可以坐在地板上看书的榻榻米书房，没有了在风中跳舞的白纱幔窗帘。由公婆一手操办的装修，用的是那个年代滥大街的胡桃木饰面板，我看着就非常难受。于是在婚后第二年，在孩子准备出生时，我便四处看房，一心想为孩子的到来，创造一个更优美的居所，终于在孩子出生前两个月，购置了现在这套房子。
现在想起来，很感恩公婆对我的包容。因着我的执念，他们搬离了宽敞的大房子，住到了这套面积稍小的房子里。一楼的住宅蚊虫很多，采光也不够好，他们住得并不舒服，却为了帮我们带孩子，也跟我们住了好几年，直到我辞职做了全职妈妈以后，他们才回去养老，偶尔过来和我们小住。
在和公婆同住的期间，也没少因为生活习惯的差异而闹别扭。尤其是老人家的不擅收纳，许多东西都要摆放出来才便于找到，而我是能收到柜子里的绝不放出来；老人不忍“断舍离”，什么瓶瓶罐罐、包装盒袋都要保留着，我是能扔就扔，时常因为我扔了他们不舍得丢的“宝贝”而不开心。
婚后，尤其是孩子出生后，家务骤增，先生不会弄乱但也不懂得主动来帮手。后来才知道，用他的标准，他觉得已经很非常整洁舒适了，他不明白我为什么还会停不下来的收收洗洗；但以我的标准，整洁度和美观性还远远达不到我理想的状态。这个差异让我对先生怄了一肚子的怨气，一来觉得不公平，好像自己是个丫环、苦工、老妈子，而他就是个少爷、甩手掌柜；又觉得不被珍惜，好像自己是一块破旧的抹布，被随手丢弃在脏乱的垃圾堆里。这些感觉累积久了，令我觉得自己像童话里的丑小鸭，那么的卑微、孤独、无助、羞愧和绝望，没有变成白天鹅的一点点可能性。我因此而心生怨怼、苦毒和怒气，这些冲突一度让我们的婚姻关系陷入危机之中。
后来通过学习，我才知道这些家庭矛盾，是源于我成长过程中在居家经历上的一些缺失和遗憾所致。上帝给了我一颗敏感细腻的心，我从小对美好的事物有更为敏锐的感受能力，也因此而带来更多的渴望和更高的需求，所以我会特别渴望拥有美好的家居生活，包括形式上的整洁美观和氛围上的温馨安详。
但是在那样的大时代背景下，大家的生活尚处于温饱线上，父母没有条件也没有意识去顾及到孩子这么敏感纤细的需求，我只能够在粗糙的环境中被养育长大。当这些内心深处需求长年累月没有得到相应的供给时，便形成了某种“心理黑洞”，在我成年后的生活环境和人际关系中来“加倍讨回”。所以在我婚后的生活中，因家居问题而产生的矛盾便层出不穷。
直到后来，我在心理课堂上，被问到：“你比较容易从什么方面感受到爱？”我花费了一些时间来探索，才意识到，我需要一个干净、整洁、美观、温馨的家居环境，这会让我感觉被爱、被温柔以待，我才可以用美好沉静的心境来生活。
最值得庆幸的是，借着医治、学习和成长，我看到了自己潜意识中的这些渴求；并可以籍由创造一个美好的家居环境，来满足自己内心深层的需要，从而让自己感受到被爱，也才会有爱的能力去爱身边的人，这实在是幸运和蒙恩的事情。
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